Ibland känner man att man bara vill sova bort några år av sitt liv och sen vakna upp och ha sluppit uppleva. Så har vi nog alla kännt nån gång. Det störda i den bilden är att det inte är allt man vill slippa, bara vissa delar. Och är det inte sjukt att vi tillåter dom delarna att ha sån övervägande roll att vi faktiskt skulle vilja slippa allt. Det är ganska elakt. Fruktansvärt elakt faktiskt.. mot sina vänner som man tycker om och mot sin familj som älskar en. Jag är en typisk människa som låter mina känlsor, välmående och vilja baseras på hur jag upplever att andra människor är mot mig. Ett beteende som känns fel eller gör ont kan fucka upp hela min värld. Jag önskar jag hade en sköld, om ens en tunn en. En som kunde sortera ut saker som bryter ner men gör starkare och saker som bara förstör. Jag har en sak som förstör mig, den förgör mig. Och den saken lyckas jag fan inte bli av med hur mkt jag än anstränger mig. Och nu är fanskapet tillbaka i min hjärna och gör så att jag vill sova igen. Slippa, sova, försvinna.

KUL. Jag kommer göra allt som står i min makt för att isolera mig från problemet. Den här gången tänker jag inte låtsas att jag klara vad som helst. Jag är inte superwomen, jag tänker inte lida för att andra ska må bra. Fuck that. Som min underbraste emlie just sa till mig "vänner har man inte för att samla på hög, dom har man för att dom förtjänar det. " typ.. varför ska jag anstränga mig åt helevete. Nej det får vara slut på det. Lättare sagt än gjort. Men jag ska göra mitt bästa.

Och OM det nu skulle vara så att min tillfälliga upprörda känsla inte är befogad så kommer den en dag vara det och då tänker jag fan vara beredd.

Jag är guld värld. Jag älskar mina vänner och upskattar dom som förtjänar min vänksap. Jag avgudar mina syskon så mycket att jag aldrig skulle tveka på att ta ett skott för dem. Jag är rolig och social. Jag är en arbetsmyra like hell och en fan så bra representant när jag följer med någon hem.. Jag är så snäll jag orkar och kan vara och försöker mitt bästa att vara ödmjuk och att alla ska må bra.

Däremot är jag dålig att ta hand om mig själv och inse mitt eget värde för andra människor. Att sluta jämföra mig ochy faktiskt känna mig världefull. Jag vet att jag är bra på det jag är bra på, men jag vet inte hur jag ska bli bättre på det jag är dålig på. snurrigt. 

Jag tror det jag behöver en psykolog.     

Eller att du försvinner ur mitt liv, för alltid. Hejdå.

Jag känner mig som en arg 15åring som vill sparka in en dörr. Fan bara gå och dö eller nått.

Det är så varmt. Varmt är bara förnamnet. jag svettas bort. Det rinner överallt. Att äta gör att jag svettas. Att ligga i sängen gör att jag svettas. att gå gör att jag svettas. att ens andas. Är det inte underbart? Och nu började det precis regna. sjukt. gonatt 

Vilken helvetes underbar resa jag har haft hit. Äntligen framme. När jag är lite piggare ska jag skirva av mig om allt jag vart med om. helt sjukt. känns som om jag växt hundramiljardersår de senaste tre dagarna. Men nu måste jag verkligen sova. svintrött och imorgon väntar en resa till burma och marknad. Ska föröska komma upp vid 7 och köra lite intervall först oxå, om jag orka.

Så länge får man nöja sig med tonerna till en av mina favoritpartylåtar just nu. Enjoy!

ps. hittade bara en dålig typ webcam version på videon, men den är så jäkla bra så man får stå ute eller youtuba den själv.

btw har jag ikväll ätit pad thai med räkor och druckit en singha för 10 svenska kronor. sjukt.

Bästa pepp-låten just nu. Tjejerna i mitt rum måste tro att jag är helt cp

som sitter och diggar galet i min säng :) underbart!

Allt var så bra uttänkt, planerat och fint och så det här. "Varför?" lär jag ju aldrig få något bekvämt svar ur så det är bara att bita i det fucking fula äppel och vänta tills imorgon. Jag dööööör. Jag kan inte riktigt säga vad det är än men jag kommer göra det, jag lovar. Så länge ska jag lyssna på följande text, jag ska lyssna sönder den tills jag kan varenda ord utantill, hoppas jag att jag överlever.

Well it's alright to be myself
Now I've Learned To Stand
Well its OK to be just who I am
I've spent years really hating me
longing to be friends
Now I hope that you can
understand,
This Is Who I Am

fuck. i mitt block står det fuck överallt.

Idag har vi legat vid poolen heeela dagen. Maja du skulle se mig, nästan lika röd som i sommras, du skulle dö :) Det har vart lovley!

Nu är klockan 23.30 och imorgon väntar nya äventyr så medan frida tror att vi ska kolla på film tänkte jag somna in.. !

Okej, nya planer saker och händelser på ingång. Men inget är spikat ännu så jag avvaktar med att skrika ut det till hela världen. Även fast det är det ändå jag vill just nu. Tanken av vad som komma skall gör mig lycklig. LÄgger upp lite bilder så länge.

Jaaa, jag vet att det ser ut som om vi festar hela tiden, men det gör vi faktiskt inte. Bara det att jag nästan bara har med mig kameran då. Imorgon ska vi förhoppningsvis åka ut och åka vattenskidor och ring o grejs. Dags att bli lite brun igen.

  Partytjejer Frida och NIna  

Federal, en bottel garden.. konstigt fenomen.    Jojo, viktor och jag i vår van..   

Trött

Marcus, Frida och Nina <3

Imorse när jag vaknade var jag sådär jobbigt trött på mig själv igen. En välbekant känsla jag inte tycker om eller har saknat. Så himla ofta har jag vart tacksam över min verbala förmåga, att kunna uttrycka mig, att våga säga vad jag känner och framför allt att jag kan formulera i ord vad jag vill. Jag är inte alltid säker på att  allt jag säger är 100% sanning för all framtid men oftast så tror jag för tillfället att det är så just då och på så många sätt vill jag nog mer att det ska vara sanning än vad det i slutändan ändå är. snurrigt, ja.

Visst jag är tacksam, men imorse önskade jag verkligen att jag var en sån där jävla stängd bok som bara håller käfften. Att det skulle göra ont att säga vad man vill och aldrig hitta dom rätta orden, så istället är man bara tyst. Jag önskar att jag hade lite diciplin och självresepekt, vad fan hände egentligen med självrespekten?  Jag gör samma sak hela tiden, och så länge det inte finns någon som kan hantera tusen känslor så kommer alla bli bortskrämmda, tack och hej.

Det här spelet är inget för mig, inte förens jag har lärt mig att behärska mig. Vilket jag vid 22 års ålder fortfarande inte kan, förlåt.

Jag är oxå så jäkla impulsiv, fuck that.

Igår var vi iaf ute, hade en lite sentimental stund med girlsen innan vi stolta gick in på central, ett av bundabergs uteställen. Mysigt att säga hur mycket vi tycker om varandra och hur viktiga var och en av oss är för varandra fast på olika sätt. Det är coolt att ha vänner som man kännt så länge och fortfarande tycker så mycket om, har gemensamt med och väljer framför mycket annat.

Ingen bra utgång igår dock, vi får ta igen det ikväll :)

De här sandflugorna bokstavligen DÖDAR mig, alltså det kliar så mycket att jag inte vet vart jag ska ta vägen. uuuhh.. efter att ha legat i soffan, käkat en fet portion pommes och med HSM på i bakrunden känner jag att det är dags att ta tag i mig själv, faktiskt lära av mina misstag en gång för alla, sätta på mig bikini och gå ut till mina underbara vänner som ligger ute vi poolen och steker. Kanske spela lite fia med med raslös johanna.. jag behöver ta ett bad och kyla av mig min ångest och få tillbaka glöden. Min så kallade "spark" som alla utom jag ser.

Det är dags att jag ser den oxå.

En glad Nina  och en sentimenatl mig själv :)

VI försökte verkligen ta massa kort på oss fyra ihop men gud det ena blev värre än det andra..

Joj just det, jojo har klippt mig och galet vad kort det känns, nu är det svårt att sätta upp en toffs av håret sig självt, men frisk ser det ut att vara och det var på tiden.